...se quando bebo, eu falo com estranhos sobre coisas das quais eu não devia e eles vão rir de mim pelas costas, eu discuto com meus próprios amigos por qual quer besteira, eu passo vergonha, eu envergonho todos ao meu redor, arrumo brigas e me estresso com qual quer pessoa com facilidade, eu fico com mulheres feias, eu faço maldades que vão afetar a vida de outras pessoas, passo mal e meus amigos tem que cuidar de mim, meus amigos ficam preocupados comigo pra eu não fazer nenhuma besteira, minha mãe fica chorando, eu acordo de ressaca, fico mais sentimental e acabo pensando 100 vezes mais na mulher amada, eu esqueço de metade da noite.. e quando lembro quero esquecer de novo, acabo jogando verdades inconvenientes na cara de alguém que sempre me trata bem, não consigo elaborar uma frase completa, ou pelo menos conseguir proferir 3 palavras com perfeita dicção, gasto mais dinheiro do que o que eu tenho, me coloco em situações as quais ser humano nenhum em sã consciência se meteria, se meus dedos vão ficar fora de controle e eu vou ligar pra ela(ou elas), eu não consigo ter um bom desempenho sexual, eu não consigo conquistar uma menina que realmente valha a pena, eu não consigo andar em linha reta e quem me vê sente dó de mim, nenhum dos meus problemas desaparecem, mas sim se multiplicam, eu não tenho capacidade alguma pra dirigir, eu não tenho controle sobre os meus passos, atitudes, pensamentos, ideais, convicções, eu bebo como se aquele fosse o último dia da minha vida e bebo cada gole como se fosse água no deserto, o garçom não me atende bem e eu ainda tenho que pagá-lo pelo mau atendimento, eu esqueço quem são meus amigos e principalmente meus inimigos(os quais eu deveria manter distância), eu não consigo mais ver o mundo como um todo, mas sim, só aqueles dois metros² ao meu redor?
Eu bebo desde os 12 anos de idade e tenho 23 hoje. Passei 11 anos pra perceber que aquele cara tão legal quando está bêbado é tudo fruto da minha imaginação. Também não consigo entender de onde vem essa vontade que eu tinha de ser essa pessoa. É claro e evidente que meu eu-etílico é muito mais animado e disposto do que meu eu-sóbrio, mas talvez meu eu-sóbrio seja muito mais legal e menos prejudicial as pessoas que me rodeiam e fazem de mim uma pessoa feliz.
Reconheço que isso não seja mais só vontade, esporte, diversão, ou hobby. Isso é uma doença que tá me consumindo cada dia mais. Então, ou eu paro por aqui, ou serei mais um Campelo Costa da vida.
Aos 23 anos de idade eu já adquiri gastrite, problema hepático, problema renal e tenho cicatrizes pelo corpo as quais não tenho nem o direito de lembrar onde eu as arranjei.
Minha luta agora é contra o próximo copo. E tenho dito.
